Avril 2009

Les pro-cannabis lancent un boycott de Kelloggs qui a lâché Phelps
On s’entends-tu qu’un trip de bouffe aux Spécial K, c’est pas la fin du monde ?!?!

USA: les mots de passe les plus utilisés sont "1234" et "password"
Tab*& ?%k, j’suis Américain…

Un paysan champion du Bangladesh pour avoir tué prés de 40.000 rats
Voilà la solution aux problèmes de rats dans les hôpitaux…

Un militant antipub condamné à 75 euros d'amende pour... publicité non-autorisée
Plus paradoxal que ça, tu es québécois…

Prochain tournoi de roche-papier-ciseaux au Canada
Fallait bien remplacer le Grand Prix du Canada…

Un nudiste très coincé !
Lisez ceci et essayez de ne pas pleurer, messieurs…

Neuf ans de prison pour un Algérien qui pulvérisait ses excréments
Quand l’expression « gag de mauvais goût » prend tout son sens…

Les moutons britanniques menacés par une pénurie de tondeurs
Engagez John Deere…

Jobs d'été dans les services secrets américains
Espion de quenouilles, agent double dans un bar laitier…

Quand les choux de Bruxelles pousseront sur la Lune !
Je pourrai enfin visiter la Belgique…

Des voleurs attaquent une banque colombienne et repartent avec de faux billets
Dans l’échelle des losers, on peut difficilement tomber plus bas…

300.000 euros de bijoux dérobés à l'aide d'une corde à noeuds
Pas si niaiseux que ça, un scout…

 

Janvier 2009
 

Un gendarme met son arme à sécher au four et la fait fondre
Un gendarme, c’est en France, hein ?

Ils font l'amour sur le siège, la voiture tombe
C’est-tu ça qu’on appelle un coït interrompu?…

Puni, un Allemand de huit ans vole la voiture de sa maîtresse
Non seulement le ti-cul sait chauffer un char, mais il sait chauffer une femme…

Un couple de Cambodgiens en pleine séparation coupe sa maison en deux
J’veux pas savoir comment ils se partagent les enfants…

Espace : le projet de film porno en apesanteur tourne court
Si vous croisez un Martiens avec du sperme dans’ face, vous saurez pourquoi…

Voyant son fils fumer un joint, un père revend son cadeau de Noël pour 100 fois son prix
Il lui avait acheté de la poudre pour Noël…

Le propriétaire d'un château bordelais assure son nez pour 5 millions d'euros
Soit j’arrête de boire du vin, soit je me fais amputer…

Un retraité brésilien de 101 ans vient d'apprendre à lire et à écrire
Il lit dans les lignes de la main et de sa face…

Un hippopotame sans papiers envoyé en Afrique du Sud
Il avait perdu son portefeuille…

Un Indien se marie à une chienne pour chasser une malédiction
Y’ont vraiment pas de respect pour les femmes en Inde…

Les Suédoises veulent montrer leurs seins… à la piscine
Chérie, on s’achète une piscine…

Un baiser passionné provoque une perforation du tympan
C’est des choses qui arrivent quand ta femme te pogne à embrasser une étrangère…

Une bouteille de bière retirée du ventre d'un Kényan
Y’en a qui savent vraiment pas boire…

Un écologiste américain ne sort plus ses poubelles depuis un an
C’est donc ça l’odeur quand le vent vient du sud-ouest…

Prison ferme pour violences sur un cochon d'Inde
L’homme en question a écopé d’une peine d’un mois et 10 jours. En Finlande les peines sont données selon le poids de la victime, ou quoi…

Enregistrer un duo de Noël avec Elvis, c'est possible!
Tout ce que ça prend, c’est une pelle et beaucoup de motivation…

Un dentiste saoule ses patients
Voilà peut-être LA solution pour nous donner le goût d’aller chez le dentiste…

Un passager se coince le bras dans les toilettes d'un TGV
Probablement un gendarme français…

La Nasa met en vente ses trois navettes spatiales
Paquet de trouble ayant tendance à se désintégrer en plein vol. Part une fois sur trois, et seulement sous le chaud soleil de Floride. À peine 178 000 000 000 000   de KM au compteur. Aucune garantie. (514) 555-2949.

 

Novembre 2008

Le «Maurice bleu», un des timbres les plus chers au monde, exposé à Vienne
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz……. Début de mois palpitant…

Sanctionné pour s'être déguisé en Ben Laden
Depuis quand c’est un crime de se déguiser en fantôme??

L'Orchestre de légumes: 10 ans de musique «organique»
C’est qui le navet qui a pensé à ça? En tout cas, moi, je lui remets un prix citron…

Sous le hijab, le string
Des strings en forme de ceinture de chasteté, ça existe…

L'infidélité permettrait de vivre plus longtemps
On connaît donc toutes de futurs centenaires…

Un soutien-gorge de 5 millions $
À ce prix-là, j’imagine que les boules viennent avec…

Il tue son amant et le cuisine à l'huile d'olive
Un drame passionnel Italien. Un vrai délice…

Le Mexicain Manuel Uribe, considéré en 2007 par le livre Guiness des records comme l'homme le plus gros du monde, a annoncé son mariage
Vivement la location de smokings chez Moores…

Un site de rencontres pour animaux en attente d'accouplement
Chatte en chaleur cherche mâle viril et aimant les marches en forêt…

Les vaches, des boussoles?
C’est clair. Moi, quand j’suis perdu, je me dirige à la pointe d’un fromage La vache qui rit…

Un préservatif de sept mètres volé à Mexico
D’après vous, qui l’a volé? Ne serait-ce pas notre nouveau marié??

Une plante pousse en forme d'éléphant: un signe divin?
C’est un signe qui ne trompe pas…

Controverse autour d'une émission culinaire en Belgique
On y aurait violé des choux de Bruxelles…

Confiant en son GPS, un conducteur finit au fond d'un lac
Y aurait dû demander son chemin à une vache…

Une poursuite de 54 millions $ pour un pantalon perdu
Un pantalon vaut donc 11 soutiens-gorge…

 

9 septembre 2008

En ce début septembre, c’est l’heure de la rentrée. Alors que les jeunes retournent sur les bancs d’écoles (ou plutôt sur leur chaise d’école avec des balles de tennis en dessous des pattes), pourquoi ne pas replonger dans le merveilleux monde de l’actualité insolite.

Une contravention de 12 000 $ pour excès de vitesse
C’était un pilote d’avion qui roulait sur une piste cyclable ou quoi…?

Un chat disparu de Caroline du Sud retrouvé près de Montréal
C’était le chat de la mère Michelle qui a perdu son chat…

Un Nigérien divorce de 82 de ses épouses
Combien de fois vous pensez qu’il a signé son nom? Juste pour louer un char, tu signes 14 fois…

Les amateurs de fétichisme à Montréal
Si les policiers avaient dû intervenir, y’auraient pas eu besoin d’amener de menottes…

Les paquets de cocaïne portaient un code-barres
Y’avait même un collant avec la mention « Avec Omega-3 »…

Un prêtre italien renonce à lancer «Miss soeur Italie»
Moi qui avait si hâte de voir laquelle aurait la plus belle robe…

Un pigeon «arrêté» pour avoir fourni de la drogue à des détenus
Faudra construire des cellules de prison avec des barreaux moins larges…

Des poubelles qui disent merci en Finlande
À quand des toilettes qui disent : « VA CHIER »…

Une voiture termine sa course dans l'entrée d'un salon funéraire
C’est le cas de le dire, la conductrice avait rendez-vous avec la mort…

Un homme de 51 ans meurt en courant le marathon
Lui, il courait après la mort…

Une femme accouche chez elle
Voilà une nouvelle qui n’en était pas une il y a 50 ans…

Un retraité dort sous un pont ferroviaire: 83 trains retardés
Est-ce vraiment utile de savoir que l’homme était retraité…

Cure de désintoxication réussie pour un éléphant héroïnomane
Après le chien alcoolique des Bougons, voilà l’éléphant héroïnomane. Faudrait les mettre en contact avec mon furet cleptomane…

 

20 juillet 2008



« Un café devient église pour contourner l'interdiction de fumer »
Un certain Cor Bush des Pays-Bas a eu cette brillante idée. Tu parles d’un gars allumé, pour un Bush… 

« Un koala, un python et un wallaby visitent le pape »
Vous voyez bien que le Vatican, c’est un zoo… Bon, je sais, je l’admets c’est un zoo en or!!!

« Pas besoin d'attendre une heure avant la baignade »
C’est là qui nous le disent! Mon enfance a été marquée de frustrations pour rien… 

« Moustache interdite pour les facteurs japonais »
On devrait faire pareil avec les policiers québécois…

«Air France traite mieux les valises que les gens en chaise roulante (je le sais, je l'ai vécu)»
Ah oui? Ça leur arrive souvent de perdre des gens en fauteuil roulant…

« Une Américaine avait une tumeur de 64 kilos depuis 20 ans »
J’pèse même pas ça, 64 kilos… 

« Une foi renversante »
Bon, le titre n’a rien de passionnant, mais le texte est tout simplement bidonnant. Pas autant que les articles de Playboy, mais pas loin… 

« Un chevreuil fait irruption dans un Tim Horton »
La caissière a fait un méchant saut quand il lui a commandé un muffin, et un café 2 crèmes, 3 sucres…

« Une Ontarienne développe un accent terre-neuvien après avoir subi un AVC »
Moi, j’aurais préféré crever…

« Un chauffeur de taxi honoré pour avoir sauvé une famille de canards »
Bon, dans l’article, on ne parle pas du carambolage monstre qu’il a provoqué, et qui a fait 4 morts et 12 blessés, mais c’est un détail…

« Des robes de mariage en papier toilette »
Le message est clair…

« Et si des extra-terrestres s’écrasaient sur l’autoroute? »
C’est parce qu’ils suivent les maudit cônes oranges… 

« Un juge ordonne une mesure de protection pour un canard »
C’est quoi, le buzz des canards? Va-tu falloir leur inventer une danse, avec ça… 

« Un petit avion atterrit au milieu de l'autoroute en Floride »
C’était seulement un exercice en attendant les aliens

 

La morale de cette revue de presse : « Ne laissez jamais un canard de 64 kilos en chaise roulante au beau milieu d’une autoroute, en face d’un Tim Horton, parce qu’il risque de se faire kidnapper par des extra-terrestres à l’accent terre-neuvien, membres de l’église des fumeurs à moustache de Dieu…

 

NB : Attendez une heure après avoir mangé pour comprendre la morale!!!

 

 

25 mai 08

Avec le beau temps qui est de plus en plus présent, j’avoue que l’actualité peut sembler pesante. Surtout quand on retrouve le cadavre calciné de ton voisin d’en face dans sa voiture incendiée. Alors, question de faire changement des nouvelles politiques, des conflits dans le monde, j’ai décidé de vous offrir simplement une revue de presse de faits divers et insolites. Moins éducatif, mais plus divertissant.

 

« Trop gros pour entrer au tribunal: son procès dans le stationnement »
Nouvelle façon de faire du parking…

« Il tente d'encaisser un chèque de 360 milliards $ US »
À ce montant là, le chèque ne peut même pas rebondir, il défonce…

Montre-moi ton urine et je te dirai qui tu es
Je préfère encore quelqu’un qui lit dans les lignes de la main…

Sentence moins lourde pour un obèse!
Décidément, les accommodements raisonnables pour les criminels obèses sont à la mode…

Le chien le plus laid du monde
Après Ugly people, Ugly dog! À quand un Ugly iguane

Il attache sa bière, mais pas son fils!
Comme quoi y a pas juste au Saguenay qu’ils ont les valeurs à la bonne place…

Des biscuits Oreo sur l'autoroute!
Y paraît que les ratons laveurs du coin ont maintenant droit à des peines de prison moindre…

 

16 mars 08

« Les fœtus devraient avoir droit aux crédits d’impôts »
Pis mon hamster, lui…?

« Il voulait voler un bar, il tombe sur une réunion de motards »
Qui vole un œuf, se fait frapper comme un bœuf…

« Hyperactivité : une solution miracle presque trop simple »
Télé-Québec…

« Fin de l’éducation sexuelle au secondaire »
On va commencer ça dès la maternelle…

« Il plaide un étouffement au fromage en grains pour justifier un bris d’engagement »
J’hésite entre lui offrir un Oscar, un Olivier ou une tape s’a yeule…

« Un politicien mexicain simule son enlèvement pour aller voir des prostitués »
Les prostitués aussi simulaient, ça a l’air…

« Tabac et théâtre de l’absurde dans le Minnesota… »
Ils ont réalisé un coup fumant…

« Le Vatican actualise la liste des péchés »
Le fromage en grain en ferait maintenant partie…

 

Revue spéciale du 2 mars 08

 

« Copenhague accueillera le marathon de la masturbation »
 

J’ai beaucoup plus qu’une seule ligne à ajouter à ce titre…
Car voilà une nouvelle qui m’a vraiment allumé!

La ville de Copenhague, au Danemark, accueillera au mois de juillet le marathon de la masturbation.

Là, vous vous dites que les Danois sont fuckés. Ben non!!! Car San Francisco et Londres ont aussi leur Masturbate-A-Thon. Même que San Francisco en est à sa 6e édition. Et pour en faire la promotion, les organisateurs n’ont pas eu peur d’en beurrer épais : Ils nous promettent un évènement juteux, une explosion de joie!!!

Mais, je pense sincèrement que Montréal pourrait aussi présenter son marathon de masturbation : y’a assez de crosseurs au Québec. Vincent Lacroix pourrait en être le porte-parole. Parce que prison… …ça rime avec masturbation.

Et je crois même qu’on pourrait innover, ajouter aux festivités et organiser des épreuves, des genres d’olympiques :

- Le gars qui vient le plus vite…

- Celui qui vient le plus loin…

Imaginez le favori, subissant les pressions de son peuple, qui remporterait le Gland d’Or à cette épreuve.

Un mois de préparation, sans se caresser, sans faire l’amour à sa blonde : faut qu’il soit à son maximum. Et puis Paf! La nuit d’avant, un wet dream! C’est chien!

On pourrait même y présenter des épreuves de couples :

- La baise synchronisée, où on aurait des figures imposées : le missionnaire, la levrette…

- Le programme libre.

Je crois que ce texte a un bon potentiel de scène. Je vais donc le rendre interactif. Alors, si 25 personnes me répondent par e-mail pour me dire qu’ils veulent voir ce numéro sur scène, eh bien, je ferai le grand saut.

Je vais compléter le texte (j’suis quand même pas pour vendre mon punch-out ) et le présenter le soir de la première du concours « Les drôles de mercredis », qui sera présenté du 9 au 30 avril 2008 au Resto-Bar l’Authentique de Ste-Julie.

Je ferai également tirer une paire de billets pour la soirée du 9 avril, parmi tous ceux qui m’auront répondu.

Jérôme Constantin
e_more_j@videotron.ca

 

02 mars 2008

« Poutine : le Kosovo va « vous revenir dans la gueule » »
Comme quoi la poutine russe nous roule toujours en bouche…

« La fièvre du hockey s’empare de Montréal »
En février, l’indice grippal est à son maximum…

« Bob Gainey : l’as caché du Canadien »
Même que, des fois, on dirait qu’on l’a perdu…

« Les femmes les plus éduquées sont plus souvent ivres »
C’est bien connu que les femmes n’aiment pas la Wildcat…

« Le prix de l’essence devrait baisser »
Je vais citer Plume Latraverse : « Cest comme les promesses d’ivrognes : ça s’tasse quand la soif te pogne »…

« Le syndrome de la « baboune » »
J’aurais pourtant cru que ce texte parlait de nos femmes…

« Pamela, 16 ans et déjà 7 enfants »
Faites-moi pas croire que Pamela n’est pas un nom de cochonne…

« Des dinosaures jamais vus au Musée Royal de l’Ontario »
Ils ont retrouvé Bob Gainey ?!?!?!?

 

24 février 2008

 

« Trois milliards pour le réseau routier »
Ça ne fait même pas une piastre par nid-de-poule…

« Les pompiers auraient manqué d’eau »
Faut croire que le pyromane n’a pas manqué de feu…

« Diplômes vendus contre un pot-de-vin ou des faveurs sexuelles »
Après ça, on se demande pourquoi nos jeunes ne savent pas écrire, mais sont actifs sexuellement de plus en plus tôt…

« Zednik coupé par un patin »
C’est bien la première fois que Zednik se servait de ses deux mains pour faire quelque chose.

« Occupé à lire au volant, le maire de Trois-Rivières emboutit un panneau d’arrêt »
Message d’intérêt public : Il faut lire le manuel d’instruction de son GPS avant de prendre le volant.

« Une Indonésienne aurait le pouvoir de rallonger les pénis »
Je connais une couple de Suédoises capables d’en faire autant!

« Il voulait dégeler une porte avec un chalumeau »
D’après moi, lui aussi à dû manquer d’eau…

« Un militaire canadien meurt dans un accident en Virginie »
Avoir su, on l’aurait envoyé en Afghanistan!

« Arrêté au volant, un faux aveugle perd sa pension »
Il lisait son manuel d’instruction de GPS…

« L’homme le plus gros du monde a perdu 230 kg »
Allez juste voir sa photo… cœurs sensibles s’abstenir.

« Tromper c’est… »
C’est… C’est… C’est pas ce que tu penses… Je vais tout t’expliquer…


 

17 février 2008


« Langue de travail : une étude cachée depuis des mois »
On ne trouvait simplement pas de traducteur…

« Les États-Unis pourront utiliser la simulation de noyade »
Mais ils devront le faire avec leur simili jugement…

« Un étudiant ivre avale sa clé d’appartement pour continuer à faire la fête »
Ça me semble une raison suffisante pour le « barrer » de tous les bars…

« L’armée israélienne veut fournir du Viagra à ses pilotes »
On espère un peu plus de vigueur lors de « raid » aérien…

« Après le « air guitar », voici le « air sex »
Ça tombe bien, je pratiquais justement mon « air cumshot »

« Un satellite espion américain va s’écraser sur Terre au début mars »
Avec un peu de chance, il va atterrir sur la grotte à Ben Laden!

« Une prime de 10$ par kilo perdu pour des policiers »
C’est la nouvelle version de « Who want to be a millionnaire »…

« Un retraité a vécu huit ans avec un homme mort sur son canapé »
Voilà un retraité qui n’écoutait pas souvent la télé.

« Le meilleur joueur de tennis de table en Italie suspendu pour dopage »
Ai-je vraiment besoin d’écrire un gag?

« Koivu et Higgins devront en donner plus »
Peut-être auraient-ils besoin du même traitement thérapeutique que celui administré aux pilotes israéliens?

 

10 février 2008



« Un nonagénaire aveugle réussit un trou d’un coup »

Faites-moi pas croire que sa couche n’était pas pleine de marde!!!

« La plus vieille librairie au Canada ferme ses portes »
Dans le fond, c’est surtout parce que les portes n’ouvraient plus!

« Arrêter Harry Potter, pire qu’un divorce pour J.K. Rowling »
Mais il y a encore pire : arrêter Guy Lafleur!

« Gangs de rue – Des recrues plus jeunes »
Décidemment, les récents succès du CH inspirent vraiment tout le monde!

« Société de transport de Montréal – La grève évitée »
Ça ne veut pas dire que le service sera efficace pour autant!

« Loi antitabac du Québec – Les détenus écraseront mardi »
Que feront-ils si un prisonnier enfreint la loi? L’envoyer en prison?

« Les restaurants du Mississippi interdit aux obèses? »
Rendu là, aussi bien interdire les alcooliques dans les bars?

« Des produits nocifs dans les shampoings et lotions pour bébés »
C’est sûr que si on leur en fait manger…

« L’utilisation de Q-Tips dans les oreilles dangereuse »
C’est confirmé, même les pharmacies sont rendues dangereuses pour notre santé. Tant qu’à y être, elles devraient recommencer à vendre des cigarettes!

« Des Haïtiens en sont réduits à manger de la boue »
Bah, c’est moins pire que de manger le fond de couche d’un golfeur aveugle de 90 ans!

 

28 janvier 2008

« Un premier vol pour naturistes cet été »
En té cas, ça fera pas du monde avec beaucoup de bagages! 

« Le règlement le plus con de la LNH »
- Pourquoi le titre est au singulier???

« Traîner au lit, c’est génétique »
- Traîner dans le salon aussi, non?

« Traitement choc pour guérir Britney Spears »
La médecine peut-elle vraiment faire des miracles? 

« Collision entre un Boeing et un veau en Indonésie »
Ah ben, moi j’aurais plutôt pensé que ça serait en Abitibi!!!

« Un astéroïde a frôlé la Terre »
Ben oui! Pis moi, j’suis déjà passé aussi près de battre le record du 100 mètres avec des roches dans mes poches!

« New Kids on the Block: rumeurs de réunion démenties »
Ouf!!! Ça, ça fait plus peur qu’un astéroïde!

« Menaces de mort chez TQS »
C’est sûr que s’ils ramènent Loft Story pour une autre saison, le taux de suicide risque d’augmenter!

« Juges et avocats priés d'apporter leur papier de toilette »
Je l’ai toujours dit : le système judiciaire, c’est de la marde!

« Les Bédard-Mazhari, la vraie histoire »
Est-ce possible que la vérité soit plus ridicule que les rumeurs?